LABORATORIUM ABSURDUM
Девочка.
Мама! Расскажи мне на ночь Сказку про Тирана.
Мама. Хорошо… Жил-был Тиран. Раз в 70 лет он приезжал из Дрездена в Петроград,
а оттуда в Москву. Вагоны у него были пломбированные, а самолеты большие-пребольшие.
Девочка. А что с ним потом стало?
Мама. Это с нами что-то стало, девочка… Вот вырастешь, и всё исправишь…
Девочка. Мама, а что такое «браунинг»?
Мама. Что с тобой, Фанни?
МЕТАФИЗИЧЕСКИЕ И НАУЧНО-ИСТОРИЧЕСКИЕ СРЕДСТВА РАДИКАЛЬНОГО
СВЕРЖЕНИЯ ПОДЛОЙ ТИРАНИИ И КАК ИХ ИСПОЛЬЗОВАТЬ
Алхимический трактат, найденный в руинах Урус-Мартана
Артикул Первый
МЕТАФИЗИЧЕСКИЙ
1.
Шаманский способ. Слепить куклу. Внутрь ее поместить записку с указанием
фамилии-имени-отчества свергаемого тирана, а также его воинского звания в
КГБ СССР. Куклу тыкайте острыми предметами. Эффект непредсказуем. Если кукла
деревянная, то вбивайте в нее гвозди больших размеров.
2. Скандинавский способ. С помощью рунических знаков сложите
стихотворение, критикующее злобного деспота. При правильной комбинации знаков,
упомянутого персонажа будет пучить, окрашивать в синий цвет и др., вплоть
до удаления из офф-лайна в белых башмаках богини Хель.
3. Способ сказочника Шварца. Согласно трудам советского сказочника
Евгения Шварца, тирана можно временно вывести из строя, сказав ему в лицо
следующую формулу: «Тень, знай свое место!». Теоретически, вам за это отрубят
голову, но потом в сказке герой воскресает. Согласно другому труду Шварца,
драконовидного тирана можно уничтожить в воздухе вместе с его летательным
аппаратом с помощью воздушного шара и холодного оружия. Способ малопригоден,
так как гражданские летательные аппараты уничтожать негуманно, а на военных
тираны летают редко, да и то на месте второго пилота.
4. Инфернальная кукла. По древним законам кукольного театра,
любую марионетку может забрать Инфернальная (т. е. потусторонняя) кукла. Поэтому
кукольники-розенкрейцеры, а также некроманты, манихеи, платформисты и альбигойцы
уверены, что изготовитель Инфернальной куклы способен свергнуть любой марионеточный
режим. Принцип действия (приводится по персидской фольклорной записи): кукла
прыгает, страшно рычит: «Я Гуль – дух пустыни и пожиратель людей!», - и утаскивает
с собой всех марионеточных персонажей. Позднейшие варианты Инфернальной куклы:
собаки, кусающие Петрушку, крокодилы, среднеазиатские Дэвы и черти, - подобным
магическим эффектом не обладают, но покусать тирана могут.
5. Способ наследника Тутти из «Трех толстяков». Найдите наследника
Тутти, попросите у него ключ и откройте подходящую дверцу. Это вызовет широкое
народное восстание под гегемонией циркачей и рудокопов и приведет к свержению
государственно-олигархической верхушки. Если за дверцей оказался очередной
балаган, то это был не наследник Тутти, а Буратино (подсказка: Буратино деревянный
и обладает заостренными чертами лица).
6. Способ Ивана-Царевича. Смерть некоторых тиранов находится
в яйце, замаскированном под куриное (в надежде, что Иван-Царевич – строгий
вегетарианец, и яиц не трогает). Не поддавайтесь на провокацию: яйца тирана
явно неорганического происхождения. Оторвите яйцо тирана, извлеките из него
острый металлический предмет и сломайте его. Тиран отбросит копыта. Примечания:
для обнаружения дислокации яйца воспользуйтесь помощью андрогинного существа
с метлой, живущего в архаичном трейлере.
Народные средства «забить медведя» и «забить козла» не приводятся по моральным
причинам – это могло бы вызвать протесты радикальных экологов и обвинения
в сексизме, биорасизме и гомофобии.
А теперь перейдем к изложению научно-исторических методов борьбы с тиранией,
известных современной алхимии.
Артикул Второй
НАУЧНО-ИСТОРИЧЕСКИЙ
1.
Дворцовые перевороты. Возьмите заграничную Катьку, оденьте ее в гвардейскую
форму и посадите на коня. Конная Катька способна свергать тиранов немецкого
происхождения. Недостатки: Катька – хоть и стихийная феминистка, но взбалмошна
и неуправляема, а философию дочитала только до Дидро и Вольтера.
2. Метод Шарлотты Корде времен Великой Французской революции.
Проберитесь в ванну (вариант: в кровать) к неприятелю и стукните его чем-нибудь
острым.
3. Радикальный народовольческий метод. Возьмите четыре бомбы-македонки,
Софью Перовскую и белый платок. Софью Перовскую с белым платком и четырех
бомбометателей поставьте вдоль дороги. Когда Софья будет махать платком –
значит, едет тиран. Кидайте бомбы в кортеж. Как правило, хватает двух бомб.
Недостаток: надо очень быстро убегать, а не глазеть на останки.
4. Метод Юровского. Оденьтесь в маскарадный костюм папарацци
и подойдите к тирану с ласковыми словами: «Гражданин Романов, пройдемте в
подвал фотографироваться!» Действует безотказно.
5. Метод Фанни Каплан. Метод в принципе работает, если не
забывать о деталях. В браунинге СЕМЬ патронов. Если три первых не попали,
это не повод впадать в меланхолию и ортодоксальный пацифизм. Оставшегося боезапаса
хватает на вторую серию из трех выстрелов и на контрольный в голову.
6. Метод анархистов подполья. Всё взорвать на хрен взрывчатым
веществом пироксилином. Метод разрабатывался анархистами подполья в 1919 году.
Тогда для взрыва Кремля необходимо было несколько вагонов; сейчас потребовалось
бы немного больше. (Примечание. Не минируйте особо важных исторических памятников).
Мир вашему дому и Да поможет вам Бертольд Шварц!
Усам ибн Хаттаб
-
ESSENTIA ANARCHICA POTABILIS EST! |
-
Das ist ein Phantom des Kommunismus. Das gehen in der Europa. |
ЧТО
ДЕЛАТЬ, ТОВАРИЩ ЧЕРНЫШЕВСКИЙ?
(типовая речь пьяного революционера на собрании о текущем моменте)
Узок
круг всяких революционеров. И хуево им каждое утро. Но не надо отчаиваться,
товарищи! Воспрянем духом! Нагоним жути на обывателя! Поднимем социальный
бунт, бессмысленный и беспощадный! Раздолбаем проклятый режим! И в едином
порыве забастуют энтомологи! Восстанут кукольные театры и фабрики мягкой игрушки!
Взбунтуются цирки, и революционные клоуны поведут на праведный бой эскадроны
радикальных верблюдов и лошадей Пржевальского!
Въедем в освобожденные города на розовом слоне!
Так будет, товарищи! Победа будет за нами! И тогда поплатятся гадкие единороссы
за весь их поганый медвежий террор - белый, гималайский и коричневый. И поймаем
мы Главного Буржуина и его буржуинов-министров, но не будем их казнить - мы
же, товарищи, добрые пацифисты. Но и отпустить, товарищи, мы их тоже не отпустим.
Мы их отпацифиздим – да-да, именно отпацифиздим по всей строгости революционного
времени.
Вперед, друзья! На революцию! На Москву! На Гондурас! Ура-а-а!!!